NO COMMENTS

Sat, 01 Sep 2007 16:36:25 GMT

Вот прошло лето, вчера попыталась попрощаться с целой эпохой своей жизни, с первым летом за мои 24 лета, с которым мне действительно жалко прощаться. я пошла встречать закат, но закат закатился, не дождавшись меня, может это и к лучшему, мнеьше ассоциаций с Ибицей и Казантипом, просто розовые москвоские облака. и представли я, что сижу на этих облаках, а потом прыгаю под минимал-текно, прыгаю так легко, как девочка дьявольско-ангельской наружности на танцполе евро где-то далеко в крыму. и вот я прогуляла в мучениях этот первый день прекрасной новой осени, день города прогуляла по гаражам и капотам. и открыла я под вечер аську, и включила недавно скаченный трек - оказалось минимал-техно, а оптом я открыла журнал и стала чиать новости про каких-то неизвестных мне ди-джеев, про надвигающиеся и прошедшие опены, и так душа моя успокоилась и стало светло и приятно, а на кровате у меня лежит сентябрьский GQ - и он действительно интереснее, чем вог или офисьель, и он красивый: там столько красивых героев, и на кухне у меня есть 2 банки яблочного пюре, правда без сливок, но все равно приятно.

и сегодня я знаю, что завтрашней день я так бездарно не проведу. Я надену свой яркий плащ и золотые туфли и пойду гулять по центру моей любимой москвы, а сначала я хорошенько высплюсь и пойду... и будь что будет под капотом и в гараже.

РАО ЭС

Thu, 19 Apr 2007 15:37:15 GMT

смотрю на надпись РАО ЭС - и думаю, чего-то не хватает. Смотрю и думаю: чего-то не хвататет, снова смотрю, и снова домаю: чего-то не хватает..

и отправляю. Отправляю всем: парижским, лондонским, амстердамским, и, что самое страшное, московским банкирам. и успокаиваюсь

но черем 5 минут, мой начальник весело произносит: "РАО ЭС" - и тут я понимаю, чего там не хватало!!!

видимо переизбыток Е - е-банкиры, е-билеты, е-шшш, перенасытило мое существо и теперь оно противится е-му)))

хорошо, что хоть "СРОЧНОЙ АВИАПОЧТОЙ" не вставила в этот раз.

"предновогодее"

Thu, 28 Dec 2006 14:04:01 GMT

звук в машине на заднем сиденье своего автомобиля совершенно другой и музыку хочется слушать совершенно другую, и совершенно другой человек решает, что буду слушать я. сегодня это был Гришковец. он рассказывал про кроссовки, которые купил себе. Обычные кроссовки, но для того, чтобы их получить не нужно было заканчивать четверть наотлично, не нужно было быть послушным мальчиком, можно было просто прийти в магазин и купить. еле сдержалась чтобы не разреветься. услышала историю о себе. помню злощастный новый год в Питере, когда мне было 10 и единственной мечтой был розовый домик для Барби. я как обычно ходила по тонкой грани между 4 и 5 по русскому. и мы пошли в огромный любимый мною Дом Ленинградской Торговли,и родители со словами: Ну это тебе за отличную четверть - купили розовый коттедж. Буквально через пару дней был конец четверти, и я-таки получила 4 по русскому. и я получила 4 по русскому. получила 4 по русскому. в тот миг, тоненькая ниточка надежды оборвалась. в тот миг мне уже не нужно было этого дома. хотя по сей день это моя любимая "недвижимость". Мама расстроилась и рассердилась на меня, папа просто расстроился. и так было с каждым более-менее значимым подарком. его нужно было "заслужить". То есть подарок он всегда покуплся раньше результатов боя, потому как родители мои люди не терпеливые, к тому же делающие все для единственного ребенка, но чтобы добавить педагогический момент, они пытались меня вытренеровать. Хотя, вот что странно, для меня такая приуроченная покупка никогда не была стимулом учиться лучше или хоть что-то делать лучше или просто хоть что-то делать. Я училась в меру своих сил и в рамках своей лени. Главный двигателем в школе - быть лучше всех, моральное удовлетворение от этого, и не расстраивать родителей, и кроме этого не играть великомученника, который безумно горюет, что получил 4. Хотя актерство по поводу неудачных экзаменов пришло позже, с универом, в школе действиетельно было обидно, особенно когда лучшая подруга получала 5.
и вот теперь я взрослый. первый новый год, когда ненужно переживать из-за экзаменов, когда купить я могу все что захочу в пределах своих сил и в рамках своей лени.

дежа вю

Thu, 14 Dec 2006 14:21:14 GMT

Несколько лет назад по традиции перед новогодними праздниками приехал ко мне в гости друг Жора из Латвии. После веселой части праздника большая часть гостей разошлась, и остались мы втроем: я, Жора и друг мой Гриша, и начались у нас разговоры о потустороннем. Кусок этой ночи, связанный с размышлениями о дежа вю нашел свое достойное место в моей памяти, а выводы дополнили мою стройную ситему мировоззрения. Жорина (я не претендую на то, что именно он ее сгенерировал, может у кого-то прочитал, но в общем доступна мне она стала именно посредством Жоры) идея сводится к следующему: каждый момент времени человек выбирает свой путь, точки старта и финиша известны, и есть прямой, самый правильный путь, но человек, не зная его, подчас идет очень извилистой дорогой, и вот в те моменты, когда человек выходит на свой праведный путь, у него появляется ДЕЖА ВЮ, как индикатор верности пути. До того разговора, я как-то не задумывалась о природе этого явления, просто воспринимала его с неким трепетом первобытного человека при виде огня, но беседа добавила еще один подарок в копилку инструментов фаталиста. И с тех пор, каждый раз, когда возникало у меня ощущение Уже Виденного, я с гордостью радовалась, что делаю то, что нужно.
Вчера меня снова посетило ощущение, что это уже было и в первый раз за несколько последних лет, я иначе взглянула на ситуацию. нЕ является ли дежа вю наоборот знаком того, что я возращаюсь на место, где уже была когда-то, вижу то, что уже видела, и чувствую то, что уже чувствовала. А все то время (какое время - выяснить практически невозможно) так вот все то время, я просто ходила по кругу. И не является ли дежа вю напутствием к тому, что нужно менять дорогу и двигаться чуть правее...

как взрослая

Tue, 14 Nov 2006 07:37:45 GMT

вот уже некоторое время я живу как взрослая, меняя чувства на комфорт, и не замечая подмены. порой замечаю, что о вещах, о которых должно говориться с волнением я говорю соврешенно спокойно как о какой-то рутине. и вот ночью, когда сущность обнажена, я осознаю всю никчемность подобного подхода. становится обидно, жалко и стыдно, что как-то так незаметно я потеряла себя в море общественных норм и логических установок. что за псевдокомфорт, такой как поцелуй, нежность, помытая посуда и внимание, мне приходится платить душевным дискомфортом и хаосом мыслей, в которых мешаются новые и старые люди, даже не сравнение, а наглое осознание превосходства того старого другого и нового неизвестного над этим настоящим.
взрослеющий разум берет свое: если 3 года назад я просто ушла, не вынося даже мгновенного дискомфорта, то теперь я остаюсь в каком-то ожидании, что завтра будет лучше. И главное, так оно и случается порой. я бегу и не останавливаюсь, мне невозможно, каждую секунду я готова остановиться, но почему-то бегу, Бегу, бегу, и снова бегу, и вот наступает момент, когда открывается второе дыхание, когда я понимаю, что все не так, что на самом деле то, что есть, оно лучшее из того, что может быть. За мои 23 года единожды я испытала такое, но этот опыт лег нагативным грузом на все мое миропонимание. Теперь принимать решения становиться практически невозможным. тяжелый путь он может привести к свету, а может не привести ни к чему. и в каждый момент нужно решать и выбирать.

кровавая ночь, вальс машин, друзья

Wed, 25 Oct 2006 09:55:27 GMT

+1 в коробке "друзей" - сначала горько, потом сладко. Друг - это лучшее, с детства желаемое, и порой кажется, что единственно возможное. и если чужой человек вдруг говорит о дружеских отношениях - это чудо: он каким-то образом пробрался сквозь щель моей души, в совсем маленькую щелочку он разглядел совсем маленький кусочек меня, и сам захотел раздвинуть это узкое пространство чуть шире, он назвался ДРУГОМ, а отношения назвал ДРУЖЕСКИМИ.
моя ночь началась рано и прервалась в 3 часа, когда большой друг из набоковского "Приглашение на казнь" вырвал из сострадания печень у последнего в этом сне человека, и мы втроем с ним и моим начальником, который тоже делает маленькие шажки вверх по бетонной лестнице по пути к дружбе бежим по подъезду моего детства. очередной крохотный кусок ночи без снов был прерван непонятной треллью - то был телефон, и странная для этого времени надпись удивила и чуть встревожила меня. самые простые и самые трудные для произношения слова я услышала в ответ на свое але. для этого друга открыта уже целая бездна души. нет необходимости раздвигать пространства, можно просто плавать по тихим заводям и шумным водопадам хорошо знакомого характера. и вот, мой такой близкий человек говорит в трубку в 4 ночи, как он ценит и понимает меня. слова говорятся в бредовом состоянии, но по-другому их и невозможно сказать. уснуть после этого трудно: кровавый сон, бесспокойство и странная мысль о вселенской боли от мнимой утраты этого дорого, лай собаки и одинокий голос за окном, ругающий этот свет.
в боковом зеркале я завороженно наблюдаю за вальсом машин, они кружаться как слоны или собаки в цирке, их механическая траектория поворота прекрасна, она как балетный танец ложится на музыку r&b.
и мысли о друзьях не отпускают меня. мой самый юный друг, юный по мироощущению, по сроку общения и глубине понимания друг друга, мой самый юный друг нуждается в моей поддержке, или я нуждаюсь в том, чтобы он нуждался в моей поддержке, у него сегодня тяжелый день.
сегодня 25 октября, день рождения моего брата и влада топалова. 12 лет назад мы праздновали 20-летие моего брата. было так хорошо, как хорошо может быть в конце октября на голом собранном огороде 11-летнему ребенку, непонятное ощущение пожухлого осеннего детского счастья, когда не понимаешь, что это счастье, но хорошо. всегда любила шутки брата и пели мы с ним песни про обезьянку-интуристку по имени анфиска, идя на фазенду к тети собирать подмороженную дичку, и сидеть под темными изразцами плиток. а сегодня мы говорим с братом о детях, так откровенно и спокойно.
и ответная смс - знак того, что мой юный друг благодарен за мою виртуальную поддежку.
и ответный телефонный звонок: кто-кто в теремочке живет? - у моего шибатного и дорогого человека сегодня дурное самочувствие, но через невидимые провода, соединяющие нас посредством телефонной трубки я посылаю ему тихие приступы смеха - знаю, это его поддержит лучше асперина и угля.
и телефонный звонок: кто-кто в теремочке живет? - у моей дочечки новая танцевальная идея, новая идея по искусству, в этот раз я не послала ей поддержки, мне стыдно за эти издержки, но все это из-за спешки..
и приветное слово по аське: моя далекая и старинная близкая подруга делится своими он-лайновскими переживаниями, быстрыми как искры и такими же быстро гаснущими. но момент, когда для своих искорок мой дружочек выбирает меня, - он бесценен.
и мой звонок во второй день взрослеющей недели моей 5-месячной девочке и моей большой такой хорошей самой лучшей будущей маме, и просто родному человеку - он пустой звонок, но нужный.
мы все нужны друг другу, как нужны нам цветочные поля и сады.

история ни о чем

Sat, 21 Oct 2006 17:10:21 GMT

сухие соленые кутикулы. кто это будет: я, муха, алиса...

пальцы прыгали по серым клавишам, сердце стучало, сделано. длинный пустой коридор, и эхом трубящие в телефонную трубку слова. все было итак известно. абсолютно все. впервые за 2 с половиной месяца хотелось выпить. я села в машину - ленинский был загружен. позвонила домой и начала умолять сонного папу не покупать мазду, а купить бмв 1, папа спокойно отвечал, что я могу купить что захочу, хоть тройку, хоть семерку, ведь в конце концов расплачиваться все равно придется самой. потом я стала умолять не ехать на гоа, а поехать на кубу и постоянно повторяла про какие-то 3 тысячи, которые у меня есть. в реальности же мне не хотелось ехать ни на кубу ни на гоа, в реальность у меня не было ни 3 тысяч, ни 2, в рельности вокруг не было реальности. положив трубку, мне стало стыдно за мои 3 тысячи. положив трубку, мне стало жалко новый год, который я не хочу проводить ни на гоа, ни на кубе.

припарковавшись возле дома, 83, корпус 2, я купила белис, мартине, сок, виноград и конфеты и пошла в гости, не могла удержаться и прямо на улице сделала первый глоток - почувствовала ответ печени и сразу же забыла о нем. меня встретили 2 бывших одногруппника, вскоре пришел третий, и жучок во мне залег на дно. с ними было так уютно говорить обо всем, пить, быть равнодушной к футболу, любить путешествия, быть открытой миру, разговаривать о траве, ржать, забыть о полах, а потом развести всех по домам...

Эгзбиционист и вуаярист или быль со сказочным названием: А король-то голый!

Mon, 07 Aug 2006 07:21:53 GMT

Девочка Вуар шла в своих мыслях по своему парку, прошло 7 лет, когда она впервые познакомилась с этим парком, но вот уж год или два, оне редкий гость в нем. И вот родные аллеи, деревья, кусты. И мужчина в одной футболке, который копошится в своих штанах. Решив, что это очередной, с порядковым номером 2 в очереде увиденных за эти семь лет эгзбиционистов,эгзбиционист, девочка Вуар отошла на соседнюю аллею, с негодованием подумав о том, что из-за таких нелепостей жизни, ей приходится идти по совсем не любимомму маршруту. Но ничего, она в любом случае дойдет до пруда и уйдет в омут своих мыслей на самой малозаселенной лавочке парка. Почему-то люди вокруг решили, что одной длиннющей белой лавки с загнутыми спинами в лучших традициях советских посиделок, им крайне мало и все поставили себе еще по одной лавке. Поэтому, девочке Вуар ничего не оставалось, как примкнуть к дедушке Газета и наслаждатся морскими прогулками утинных семейств. Когда ни одно из ностальгических воспоминаний не прорезало сердце Вуар, оне решила, что полно, и направилась в сторону дома. Но ее шаг замедлился, и глаза загорелись от интереса, когда она увидела на другом берегу пруда Эгзби в наряде неглиже и с кипой одежды под мышкой. Он бросил свою одежду и без боязни стал заходить в пруд. Ситуация была тем насыщенне гротеском протеста, чем ближе он подплвал к табличке с надписью: купаться запрещено. Этот факт нарушения не только моральных устоев обещства, но и административных правил, как нельзя ярче высвечивал смысл происходящего. Он омыл свое белосое тело в пруду и охладив свой пыл лег на газоне рядом все с той же табличкой. Люди вокруг будто и не видели его. Вуар же не могла отвести глаз от этой абсурдной фигуры. Нельзя сказать, что все ее члены налились страстью от лицезрения этого мужчины, но кровь прилела к мозгу и обмозговыванию социально-психологического фактора, который и привел Эгзби в это место. Главная мысль, которая сверлила голову Вуар, была подойти к этому белесому мужчины и заняться с ним сексом на глазах у бабушек, детей на великах, влюбленных пар и достопочтенных отцов семейств. Бессловно раздеться, сесть на Эгзби и разорвать блаженнуюр тишину воскресного дня женским криком. Вуар смотрела и смотрела, а мысль сверлила и сверлила.Эгзби был тоже слеп и не видел, казалось своей наготы. Он просто сидел и выкавыривал семена из кармана своих брюк, неспешно погрызывал их. Но вдруг спектакль дошел до точки полного абсурда. В веренице круживщих вокруг пруда слепых людей Эгзби увидел двух девушек и попросил закурить, девушка в красном не отказала, а вторая вообразила себя фоторепортером и запечатляла это на долгую память. Вуар начала чуть потрясываться от негодования. Ее обуяла некая ревность этого незнакомого голого мужчины к этим проходящим мимо девушкам. В свое время, минут 20 назад,она ринулась от него, она увидела его и убежала, а они не видели его и подошли. Но в этом слабом потоке чуловеческих чувств сущность психоаналитика взяла верх, и Вуар решила хотя бы из истории узнать каково это было общаться с ним. Жизнь была вокруг Вуар, но она читала книги и находила жизнь в них, она смотрела картины, мерцающие со скоростью 24 кадра в секцунду и находила жизнь там, а ведь жизнь была вокруг. "Девчонки, не страшно?" - обратилась она ок нервно-смеющимся девушкам, которые ще 3 минуты назад находились в контакте с Эгзби. Девчонки были похожи на первокурсниц из переферии, только что делать первокурсницам из переферии в Москве в начале августа. "Да она не видела,ч то он голый" - ответла девушка Фоторепортер. "Он пьяный?" - продолжила Вуар. "Вроде...он не в себе" - ответила девушка Котакт. То что он был не в себе Вуар и так видела, просто это был факт который лежал на поверхности. Самое простое объяснение поведения Эгзби было, конечно, алкогольным опьянением и желание охладить разгоряченную кровь было вызванно тем же. Но Вуар не хотелось видеть в Эгзби пьяницу, который шел по похоти своего тела, ей хотелось видеть Борца, Героя, который шел за идею, шел разбудить общество от спячки, невнимания и слепоты, шел вырывая свое сердце. Еще 2 минуты и Вуар надоел этот Эгзби, она насытила свой голод визуальными образами и отправилась домой.

Нина

Sat, 01 Jul 2006 20:41:51 GMT

Нина. кто же эта Нина? немного надменная, темная девочка в очках с короткой стрижкой. как-то не очень комфортно с ней...
-Ко мне сегодня приедет папа..
..
-супремум - для любого епсилон неравного нулю существует дельта...
-я не понимаю - со слезами злится Нина
-дура! - от жалости и обиды злится на себя и любимую дочь папа

на кухне поет Андрей. откуда он? из космоса? - из Черноголовки.
-он так классно поет. я пойду послушаю. я завтра из дома привезу гитару. (а еще гречку, курочку и шарлотку)

и вот два моих сладкоголосых ангела поют.. далеко моя жизнь проходали от песен бардов или каких-то дворовых групп, или просто ребят с гитарами. но как же я люблю, когда мои девочки поют.

Руки Полины, как забытая песня под упорной иглой.
Звуки ленивы и кружат, как пылинки над ее головой.
Сонные глаза ждут того, кто войдет и зажгет в них свет.
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.
И все эти годы я слышу, как колышится грудь.
И от ее дыханья в окнах запотело стекло.
И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь.
В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.
Я знаю тех, кто дождется, и тех, кто недождавшись умрет.
Hо и с теми и с другими одинаково скучно идти.
Я люблю тебя за то, что твое ожидание ждет
Того, что никогда не сможет произойти.
Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей,
В комнате Полины нерешительно мнется рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.
И все эти годы я слышу, как колышится грудь.
И от ее дыханья в окнах запотело стекло.
И мне не жалко того, что так бесконечен мой путь.

Нина тихо переживает все в себе. Маша уехала домой и мы вдвоем с Ниной. некомфортно.
мы уже месяц живем в общаге и никого не знаем. к нам заходит Андрей и запугивает и завораживает рассказами об учебе, преподавателях, студентах, он поет, пьет чай, приносит шоколадку. в общаге все гости приходят пить чай. если у тебя есть шоколадка всегда легко познакомится. - урок Андрея.
..у нас слезы. мы любим Андрея. мы без ума любим Андрея. он наша первая любовь и наша трагедия. гитара, злость, слезы, машин дневник, маша на руках андрея под рождество.

Нина боится щекотки!!! как же он абоится щекотки! как мне нравится как она боится щекотки!

вторая осень! Руслан нас привел на французский. я бог французского! а Нина просто полиглот. а Руслан просто Марус. и наши изумительные вечера, когда мы бегали втроем по лестницам по ночи и по москве. любовь к андрею. СА - как мы любим французский!!! как мы любим системный анализ! никто из этих третьекурсников, смотревших на нас с долей восхищения из-за наших навыков старых и новый в области изучения французского, никто из них и не продполагал, что он наш кумир. дима, вова.
-новый год я проведу одна в общаге.
-одня в общаге???
надежда и вера в сказку, жалость к себе, любовь одиночества.
но 113 группа не оставила своего бойца и привела к новому чувству, к новому разочарованию. олег. все отдала. не думала не жалела, но ждала. андрей. олег. ксп. настя. дима..... господи, олег - у меня есть девушка... у тебя есть девушка. где она эта девушка. а Нина здесь.

физкультура-физкультура.отличный предмет физкультура. мы отточили упражнение на спину. как делаи его мы, его не делал никто. рома рачков нас боится.рома рачком - спит час в сутки, под кроватью ящик водки, гений мысли рома рачков.
Нина уже не боися щекотки. Я не боюсь щекотки. Большой боится щекотки. ох как нам нравится как большой боится щекотки!!!)) безумный французский. безумные истории.
вова. вова иногда ездит к бабушке, и дядя у него в троице-сергиевой лавре. история очевидна: его мать полюбила брата отца, и изменила отцу с братом, а отец узнал об этом и убил мать. дядя в отчаянье ушел в монастрь, отца посадили в тюрму. а вова ездит к бабушке...
олег.олег.зачем ты мучаешь меня. а унас краснуха.
-я боюсь уколы - рыдает нюша.
-я буду с тобой.
это заразно, это очень заразно. но я не заразилась,хотя валялась с нюшей, целовала и обнимала ее, но никогда, видимо, недуг не тронет того, кто безумно хочет помочь любимому другу,хотя меня это совсем не волновало. ведь мы могли валяться больные вдвеом, и нюша бы заботилась и развелкала меня, как сейчас делала я.
шуша.нюша.юша.
лишние 5 см роста помогали нюше чаще допрыгивать до потока, а мне реже.а это по нашим понятием давало больше шансов на удачу в этот день.

наша третья осень.
нюша такая умная, она самая умная. всегда поражалась, как можно так спокойно принимать, что у меня есть ольга, что у нас с ольгой есть свои истории. нюша самая умная. а я ушла от них, и живу одна, а они вдвоем с шушей. французский, да французский, как хорошо что мы пошли на год раньше, мы любим са.
олег. никогда нюша не согласится на мое издевательское "Сим-сим откройся!))" я залегаю в снегах гаражей, я выглядываю его, чтобы он пришел к нашей нюше. у нас кастрюля с пловом, тарелка салата из овощей, 2 яблока, 2 банана и 2 апельсина, а еще у нас роза. большая красная роза и куча маленьких записочек: серебряные ларцы ЗАО. а ему не инетерсно. он не идет. он идет в клуб. олег, как я ненавижу тебя за нюшау. олег как я ненавижу тебя за нюшу. у нас слезы. он пришел. у нас слезы.

наша четвертая осень.
мы живем в гз. ремонт! и новоселье. десяток парней со всех комапний и мы двое. до 6 я пролежала на кровати, на которой больше не провела ни одной ночи и оставила нюшу одну.но ей было хорошо. она взрослая сильная, она работает. олег? ну может и олег. большой? слон? андрей? олег. я и олег. я и большой. я и слон. нюша плачет и говорит, что любит меня больше всех. олег, большой, слон. я. нюша. как я ненавижу себя за олега. месть? - слабость. мишка. хороший мишка.
он любит, она готова, он любит, но любовная лодка разбилась о быт с тобой мы в расчете и некчему больше взаимных болей,бед обид.
Нюша приехала ко мне в степи. никогда не ожадала, что такое возможно. но нюша рушит все границы географических пространств

наша пятая осень.
я не знаю нюшу. я не вижу нюшу.

наша шестая осень.
нюша совсем другя, спокойная, уверенная, самостоятельная. она женственная и ни о чем не жалеет. большой бегает за ней. серега. а у него настя, которую мы в компании еще парочки насть садим в чемодан и кидаем в открытый океан. новая большая и несчастная любовь. физическая, платоническая. и опять несчастная любовь. нюша знает чего хочет, называет меня яной, которое каждый раз меня чуть пробивает током. да, я знаю мало. вижу мало и чувствую ее мало.

но все равно я для нее может быть не самая, но все-таки любимая девочка. она не бросала меня на мои дни рождения, она шла со мной первой летней ночью, она ела со мной руками кашеобразный торт на манежке, она рисовала со мной корабль для шуши, она переживала за моего петерсона, она не проклинала меня за олега, она поддерживала меня в любом даже самом обсурдном деле, она никогда не говорила, что я не права, ей нравились мои рисунки и рассказы, она всегда верила в меня, она отдала мне свои роллики.

нюша уехала от нас, от семьи, от несчатных любовий, от большого города, от боли, нюша уехала...

Расскажи про свой Париж

Fri, 23 Jun 2006 06:58:34 GMT

Мой Париж начался еще в Москве с галантного француза лет сорока, в которого можно было влюбиться, сразу вспомнился Набоков с его Лолитой. А потом был самолет и жуткое желание ни с кем не общаться. Особенно когда увидела своих соседей: а-ля слон и девушка. Такое счастье пронизало меня, что я одна, и никто не будет меня мучить своим существованием. Чувство, что я умерла, как-то пронизало всю меня еще до отлета в зале ожидания с Носиком, Бэлисом, шоколадом. Оно не думало покидать меня и в самолете.
Правда, мысль об Егоре и его письме болезненно сжимало сердце. И песня, cлава Богу, не могу воссоздать ее даже в мозгу, не восприпятствовала этому.
И вот самолет начал набирать скорость, рвать воздух. Я будто начала оживать, что-то внутри меня рвало смерть, покрывшую мою душу. Но это продолжалось недолго... и опять я пуста. Мои соседи флиртуют, а я упиваюсь своим смертельным одиночеством...
3,5 час пролетели, и я ощутила жуткость теории относительности. Эйнштейн не говорил об относительности времени относительно времени, но об этом знают все, кто перешагнул какой-то возрастной этап.
В детстве для меня 4 часа ежегодного полета были целой вечностью, за которую я успевала... да чего только я не успевала. а сейчас это миг...
Время в самолете было спокойно и понятно, в отличие от того, что делать дальше. А дальше я делала то, что делали окуржающие.
Мне показалось очень странным, что всех встречали. Все ехали к кому-то , а я ехала к Парижу. С таким же успехом я могла не ехать никуда.
Я вышла на -1 этаже с семьей одинково прекрасно говорившей на русском и французском языках.
Все люди спускались в гараж, потому что их кто-то встречал и ждал, но меня это не волновало, как не волновало ничего.
Я села в такси, и сердце мое забилось, как билось, как должно биться, когда живешь.
Но счастье было недолгим: пригород, парижский МКАД и цифирки на табло таксиста, бегущие с невероятной быстротой, опять погрузили меня в ничто...
Добравшись до отеля, я была приятно удивлена неплохим видом, потому что ждала я грязь, а оказалось все ладненько, чистенько... Только неладненько с документами: меня просто вычеркнули из списков и все. Но и эта ситуация меня никак не могла обеспокоить. Повыясняв в чем дело, я попросила номер на ночь, решив разобраться утром.
Спалось плохо: Егор, песня, сильно беспокоили мою душу. Документы прочитаны.
...французское телевиденье ужасно напоминало что-то азиатское, искусственное, спектакольное. Зато вид из окна - потрясающий. Он и заставил сесть меня на подоконник и начать свои записки. Нет,это не Эйффелевая башня (кстати, издалека она напоминает Шабаловку и ужасно обидно за нее). Это не Сена, и не красивый дом. Это два светящихся окна и стая птиц, змеевидный сквер, высокая ель в центре, дом с выступами, мужчина на постеле, точнее его рука, и женщина в белом халате, готовящая кофе на кухне. Эта женщина представила мне уют семьи. И единственным моим желанием было проснуться в родном доме с мамой и папой. Почему-то мы с родителями предпочитаем мучить себя экзотикой, а не традиционным семейным праздником. На это нам жаль времени и денег. Праздновать новый год втроем считается плохим тоном еще с моего 10 класса.
Мне обидно за пригород Парижа, он так жалок, так печален. То ли дело Златоглавая Москва с новыми кварталами.
...
И вот пролетели 7 дней. Не то что это был миг, не то что вечность. Это были просто 7 дней.
31-ое, 1-ое... 1-ое меня успокоило, увеселило, отделило от рвений Нового Года, от неожиданий должного ожидания. Я была свободна от мифа праздника. Его груз спал с моих плеч, и я наслаждалась Парижем.
Это был Нотр-Дамм и все прилагающееся к острову Сите. Нотр-Дамм так мрачен и темен. Ничто не произвело на меня впечателние. Я шла и ненавидела этот город за его однообразие, за свою стеснительность и пофигизм. Латинский квартал с шоколадным фондю, которое я так и не попробовала.

А что еще осталось от Парижа? Хэмингуэй. да-да москвоский Хэмигуэй с Люксимбургским садом. Лучшее место, я бы сказала! Прекрасное место. Стулья как в Лондоне в парке у Бекенгемского дворца и фонтан.
Что еще? - был музей эротизма. 7 этажей чудовищ, возбуждавших чудовищ. Поиски Монмарта и естественное разочарование. Почему разочарование? - потому что в разочаровании и только в нем видется мне очарование.
Был Ля Дефенс с космическим монстрами, аркой мечты и замиранием сердца. Все замерло, когда я это увидела. Я шла весь день. одинаковые магазины, крем, было красиво.
Еще? - круассаны на утро, сыр днем и украденное пюре из яблок. А еще Северный вокзал и непоездка в Лондон. Страх перед метро сменился на жабу: евро сорок.. и что?...

вот как бывает

Wed, 21 Jun 2006 14:48:26 GMT

стол. на столе курица, запеченная с яблоками. два молодых турка приступают к трапезе. она сочная и вкусная. запах чеснока и аромат печенных яблок томят горячий воздух стамбула. нехватка ощущений. меховая муфта легко рвется и тянется. у каждого по повязке на глазах.Ок отрывает еще один кусок от муфты и протягивает Клавдии. это ритуал. Клавдия ложится на тахту. на ней длинная рубашка, застегнутая на все пуговицы. Ок пытается растегнуть ее одним рывком, но это пуговицы. Клавдия спокойно надевает повязку и начинает растегивать пуговицу за пуговицей. на ней курица с яблоками и приближается стрела. безопасный секс. Ок против и нетерпим. нет. обижен. он маленький подобно мощам. Клавдия видит в нем ребенка, просит прощения.

Sat, 17 Jun 2006 20:10:04 GMT

у них было все
дружба, сестринская любовь, ревность, недопонимания, нудоумения, мысли о предательстве...много мыслей обо всем
а теперь они ждут ребенка.

месяц назад их жизни казались никчемными. они не спешили с ними прощаться, но и совсем не дорожили ими. но теперь они значимы. теперь их много. теперь они вся вселенная. теперь существуют они и еще один кто-то очень маленький, всего 2 см, но кто-то бесконечно большой.

теперь страшно быстро ехать, хотя от этого ехать не становилось безопаснее. теперь нет вопросов о нужности и смысле существования, хотя реально она не становилась осмысленнее. теперь нет недомолвок и недоумений, хотя, наверное, их не было никогда.

они прошли если не через все, то через многое. а теперь они ждут ребенка

уже второй,должно быть ты легла, а может быть и у тебя такое...

Thu, 11 May 2006 21:25:05 GMT

она совсем разучилась спать...
она хотела спать, но не могла. ее не мучила бессоница, и стоило ей лечь,она обязательно бы уснула, но она совсем разучилась спать.

что тебе снится, крейсер Аврора

Wed, 10 May 2006 10:18:25 GMT

Ваня за одну ночь привык спать по 4 часа в сутки, растягивая это удовльствие с 6 до 10 утра, и еще 4 часа следующей ночью оказались для него лишними.
как раз в это время, его мозг был пойман и отправлен в страну ярких сноведений, где все люди с любым производным от иван имеют привеллегии, и где главными донжуанами являются парочка с планеты обезьян: регент в обличьи жуйдемена и его великовозрастный воспитанник...

Tue, 09 May 2006 20:32:07 GMT

убейте меня своим презрением, разорвите на части...
ко мне пришла весна!
моя грудная клетка, сковывающая все мое существо уже год, как будто открылась и оттуда вылетело что-то шестнадцатилетнее...

КИЕВ

Mon, 08 May 2006 20:53:37 GMT

Как всегда чтобы активизировать организм все 152 дело было решено оставить на 3 мая, день отъезда. В течение дня к этим 152 делам прибавилось еще 68 побочных, но не менее времениемких, таких как узучение стадий развития зиготы по лекциям юной особы с ярко выраженной анатомико-не-цензурной лексикой, анализ структуры костного скелета проходящих индивидов, и апогеем познания мира и себя в нем стало посещение цитадели гуманитарных наук - 1-го гуманитарного корпуса, а именно семинара по русскому искусству. По следам великих историков пришла мысль об эклектичности собственной жизни и размыслешния по поводу недостатков оного. Общественное мнение о не жизни, а существовании или как это можно назвать межжизнье, равно как и общественное мнение о межстилье между классицизмом и модернизмом эволюционировало по синусойде от резкого отторжения до полного приятия и снова к отторжению. Мое миропонимание на период 3 часов 3-го мая находилось на пике синосуиды, и только бог Терминус со своими времеными рамками несколько ограничивал меня.
Между тем в 6.20 во второй раз за день я была на вокзале.
Для меня все были странники. И я была странником,одиноким. Нас было семеро, две пары и еще трое.
Я ехала через мазоли поставить жирную точку в эклектичной жизне и начать классическое существование взрослого человека.
Знакомое лицо, немного испуганное и застенчивое в ожидании чуда. Когда ты первый протягиваешь руку, как правило ее жмут. Через разговор о переходных экономиках,которые уже прошли через меня и еще не дошли до моего первого знакомца, мы мысленно пожали друг другу руки. Коля бежал за настроением, за картинками оранжевой революции и за шарфиком киевской футбольной команды. Он бежал от серой экономической Москвы.
Пара старых знакомых, но все еще в новом для меня свете, ехали просто смотреть, дышать, отдыхать, ехали надолго,ехали втроем,ехали в квартиру. Ехали по всем правилам хорошей поездки, выработанной годами майских каникул, поколениями майских отпусков. Их не гнали демоны, не страшило завтра. Их безмятежному спокойствию нужен был огонек, а огоньку было нужно прикрытие. Легкие на подъем, доброжелательные с интересами. Тоша, Аня, Макс. Огонька беспокоили свои мотыльки, от которых он находил спасение в паре.
Серьезная девочка Катерина ехала с путеводителем за романтическим духом старинной земли.
Девочка солнышко Ульяна ехала с воспоминаниями десятого класса, чтобы быть украденной на три часа в день вдвоем, и подарить тринадцать часов смскам. Из всей компании это был единственный человек, которому было важно куда ехать, а не просто ехать.
Даня. Певец губной гармошки, четырех губных гармошек. Ехал ловить воздух за струны гитаристов. Бежал за весной и песней.
Пара томлений и ожиданий. Они ждали друг друга, они ждали и заставляют ждать других. Они ехали, чтобы подарить пару дней друг другу, и взяли с собой еще десять человек. Они разрывались между собой и не собой. Слава подарил себе бакал вина на день рождения и два тоста от изумленной десятины.
Леночка, грубоватая веселость и поиски себя. Ехала по привычке, потому что привыкла ездить всегда и везде. Скиталец, который привык находится во внутреннем и внешнем поиске, и это была уже не цель, а способ существования.
Иван пожертвовал толикой будущего, потому что ждал от поездки многого, может,большего чем остальные. Он метался от компании к одиночеству от песни к прогулке, но как правило ожидания приносят самые большие разочарования.
Изумительная пара номер три. Дежа-вю близкого для меня прошлого ехала почти домой, говорила на почти родном языке, а оказалась в гостнице наравне с чужеземцами из Москвы.
Хозяин города Дима, вор Ульяны, ехал просто домой.

это Я

Ваня, Катя, Ульяна, Коля, Лена, Даня

Аня, Антон, Макс; Наташа, Слава; Кира, Антон
нижняя боковая полка. плацкарт. - и я прошла боевое крещение. ДаНетка, мафия - прошла боевое крещение дважды. Но сначала стоит определиться с местом. как всегда судьба была ко мне благосклонна, и я оказалась рядом со своими попутчиками, благосклонна, но справедлива, и я оказалась в другом а-ля купе,но мне не было одиноко и страшно в окружении незнакомых людей - открытый глаз улавливал силуэты ступней Вани, свешивающихся с верхней полки. К Максу судьба оказалась не так благосклонна, и изначально ему были не доступны даже силуэты знакомых ступней. но язык до киева доведет, а до Антона и Ани и подавно. Макс, окрыленный своей победой над разумом мужчины с верхней полки Аня-ТОшевского "купе", решил поговорить с женщиной с баулом, но.. у картишек нет братишек, сумки были плотно уложены, и женщины была зекреплена за местом посредством 21 бека,они же 1000 рублей, крепко зажатые в ладони, которая попала в поле моего зрения помимо уже примелькавшихся ступней.
места определены. слойки с брынзой, самсуг-он же самса, ветчина-рулетка съедены, и настала пора подпитать мозг интеллектуальными играми. почему-то с детства единственная интеллектульная игра,которая привлекала мое внимание во время транспортировок, был морской бой. Что касается мафии,эта игра казалась мне очень жесткой и разъединяющей,в некотором смысле выявляющей черные качества человеческой души, часто приводящей к микроязвам. На этот раз мне не удалось выкрутиться и пришлось играть. Я получила роль мафии, чему была несказанно довольна,потому что эта роль не вынуждает судорожно думать, где поставить запятую в фразе "казнить нельзя помиловать". Игра выдалась на редкость мирной. И в подарок мы получили музыкальное попури на губных гармошках от Данила. Перед путешествиями перед каждым встает одна большая проблема: проблема выбора. Какую вять сумку, какие носки, какую губную гармошку. Но вобщем-то можно себя и не ограничивать, особенно если сумку несет кто-то другой, а твоя гармошка лежит в сумке, которую несет кто-то другой. Зато если вдуг захочется взять ноту, не говоря уже о целом аккорде, на детской гармошке, ты сможешь не отказывать себе в этом удовольствии. И Данечке был дан этот шанс освистать все уголки Киева всеми гармониками, шанс в лице Катерины и ее вместительного рюкзака.
Дорога в Киев радовала просторами, и градацией зеленого от мелких крупинок на фоне сереющего неба до глубокой глади на фоне утра следующего дня. когда зеленые горошины достигли уже значительного размера, в окнах показались слоноподобные кошки с шестью ногами, две из которых мутировали в бантик на шее, смеющиеся собаки, грибы, коняки и все кому не попадя; этих монстров отечественной промышленности с бирками made in china носили злые дяденьки и тетеньки, которые не давали разыграться душе Дани, расфотографироваться всем остальным душам, и распрыгаться отдельным душенкам... слоноподобная станция сменилась двумя остановками на таможнях и неким подобием duty free, когда поезд выехал из пространственного измерения и находился на трехчасовой границе между Россией и Украиной.
Утро началось на час раньше, чем могло бы начаться, но это было утро в незнакомой стране. утро нового мира...
день начался с вавилонского столпотворения и 3 рублей 33 копеек за одну поездку в метро. шесть телевизоров в одном вагоне метро и реклама на потолке, и всех стенах дополнили образ мифического места. пунктом назначения был санаторий при радиационном институте, окруженный стволами сосен. бабушка-консьерж, узнав что мы московиты, выпалила: "вы нам газ не даете, а мы вам места не дадим", но пять долларов с человека в сутки решили этот вопрос в нашу пользу, и мы с баулам были загнаны в блок на седьмомо этаже, в ожидании смены. и вот мы остались наедине с часом, который нужно было с толком провести. по-по-по-по-по: поспать? помыться? поесть? погулять? за неимением достаточного количества мест, горячей воды и времени, было решено гульнуть на славу до места общепита. данное решение было странным: кроме того, что время сжималось, куски его мы тратили на распросы, где можно совершить трапезу, и досмешного заинтересовано слушали ответы. через остановку дорога к общепиту плавно перешла в дорогу к минимаркету, где Данил с неописуемой педантичностью записывал до копейки точно, кто сколько потратил из своих 46 рублей 64 копеек. счастливый коленька, очумев от киевского воздуха и счастья, что не нужно делать домашку, соврешал спиралевидные движения вокруг нас, не прекращая повторять о своем счастье. А серьезная Катя без малейшего намека на улыбку восхищалась колиной веселостью и с видом серьезного человека, тихо идущего в своих мыслях, давала понять, что тоже не может удержаться, чтобы не попрыгать и попорхать. однако серьезность на то и серьезность, что бы прижимать людей к земле, не давать им слабинку.
как оказалось, от 46 рублей 64 копеек на каждого, осталось 2 гривны и 4 поездки на метро и нужно было срочно обменять деньги. лихо управляясь с тремя валютами и мобильным калькулятором, никто из 12 человек за 15 минут не осилил суммы,которые должен получить в гривнах в обмен на деревяшечки. первокурсники были еще юны, и им не хватало знаний основ финансов, а пара второкурсников сочла некрасивым выказывать свои познания и предпочла украсить себя ореолом скромного неведения. и только благодаря серьезному аналитическому аппарату кассиров, в конце часового путешествия у каждого в кармане лежали разноцветные бумажки.
когда отрываешься от земли в прыжке, всегда кажется, что ты слишком низко

кажется, что стоит подогнуть ноги, и подпрыгнешь достаточно чтобы дать достойный старт полету, кажется, что если ты поднимешь руки, то сможешь взлететь, кажется, что если ты опустишь руки, то сможешь приземлиться...данилу так не казалось. он постоянно стоял на невидемой для нас плоскости чуть выше земли. лену даже в полете тянуло к земле за носочки.для наташи и киры полет начинался со спуска. ульяна поднималась все выше и выше.ваня летел выше всех.

как всегда позавчерашний день забыт, ощущения утеряны...

по дороге с облаками, по дороге с облаками очень радостно когда мы.... возвращаемся домой

Tue, 02 May 2006 19:08:05 GMT

давно уже ей не было так по-весеннему грустно и одиноко.
в миг она оказалась одна в реальном мире. казалось, мир выдуманный кончился, но именно из выдуманного и шла эта грусть. почему-то кара какая-то ложилась на ее мечты путешественника и рок ей пал путешествовать одной...

if you wanna ride - ride a white horse

Tue, 02 May 2006 10:23:25 GMT

первый опыт она получила на дубовом полу главного здания МГУ. рассохшиеся доски,широкие щели не позваляли двигаться плавно. ей не понравилось, и она решила, что больше не будет этим заниматься. хотя иногда все-таки идея снова сделать это ее не покидала. за свою вторую попытку ей пришлось заплатить 1000 рублей...это произошло вчера. вчера она решилась. не то что она долго думала, просто подвернулся момент,подвернулся партнер, и она решилась. эта вторая попытка была длиннее, приятнее, веселее, иногда ее даже охватывало чувство, сравнимое с удовльствием. ощущение уверенности, полной защищенности ей придавала заботливая рука, которая не давала сбиться с пути, следила за скоростью движения, и веселый подбадривающий голос, который вселял веру в то, что "ты лучше.."
два десятка минут были потрачены на вызов логики, и она все-таки пришла на помощь и поборола технические сложности ролликов. прикосновение к асьфальту и аллея партизан. компания подростков в черном с их увлечением притягивала, но была уже недосягаема в силу относительности времени. первая вода, белая вода, красный закат. ландаштафты,покоренные искусством, отчанный поиск концепта...
...отказ сети. целый час у шпиля. круг, второй круг, круг... радость встречи. юные друзья. коробочки- человечки,коробочка - говорящая...
...коробочки на арбате.арбат, великолепный в отсутствии великолепия, мыши бегут с корабля под вечер, чтобы утром снова занять свои прилавки, руки странников и лица звезд. Арбат с заброшенным мороженым, американской мечтой, точнее постсоветсткой мечтой об американских сладостях.
ночь.улица.фанарь.аптека.все повторяется как в старь. аптека.улица.фонарь. свет на асфальте, дребизги света, рассыпавшегося под кирпичиками кроличьих шаров. Была соврешена попытка убийства фонаря. Он лежал, немощный, но светил. Люди шли и дивились, и никто не хотел помочь стройному работнику улицы...
первый опыт она получила на дубовом полу главного здания МГУ..

Sat, 29 Apr 2006 07:37:43 GMT

Пришел день,когда невозможно было скрываться от работы, не той настоящей, которую нужно искать (убегать от нее еще было время), а той, которая через пару недель уже закончится. мысль ушла в евклидову систему координат, в мелкую решетку и в то, что два в сотой - примерно десять в тридцатой - это даже больше чем людей на планете, гораздо больше, на двадцать один порядок больше. и какой смысл создавать столько жителей трех островов, если они никогда не поместяться на всей доступной территории, включая моря, ледники и пустыни.
открыть-файл-new.......res(it)=(дочь!! да нахрена тебе сын?) стоял не мой вопрос, стоял не мой ответ, висело немое нежелание видеть реальность, летала немая надежда под руку с немой мечтой.и все это в один немой миг, которого не ждали и не звали.
цикл оказался не закрыт, и при прогонке результат выдался бы только один раз. но цикл оказался не закрыт.

и будете вы, как боги, ведающие добро и зло

Fri, 28 Apr 2006 16:46:03 GMT

она чувствовала себя удивительно,как боги, ведающие добро и зло, не только ведающие, но и творящие... жизнь. то, что удивляло окружающих, ей было понятно и понятно только ей, потому что именно она это сотворила. ей всегда было весело создавать загадки, и веселиться над непониманием и недоумением окружающих. иногда она уносила разгадку в будущее, иногда давала намеки, иногда раскрывала тайну полностью. иногда ей хотелось, чтобы другие сами все поняли, иногда, чтоб никто и никогда не догадался, а иногда ей было все равно...

все пройдет и печаль и радость..

Thu, 27 Apr 2006 12:55:18 GMT

То что 10 дней назад казалось почти невозможным, невыполнимым и просто страшным, прошло. Как обычно, прошла последняя неделя модуля, когда нужно было написать аннтоцаю к диплому,совершенно не понятно о чем он;сделать презентатцию на презентательском языке, когда нет даже намека на то, по какой теме; написать реферат на тему вековых движений в эволюционных теориях "Миллера" и Ко, причем что такое вековые движения так и осталось в туманных далях моего пониманя; написать проект по рискам, имея не совсем четкое представление о том, как это делается; выступить с презентацией идей по поводу эволюции ожиданий агентов,осованной на репликаторной динамике:идеи должны были быть выкапаны из книги в 500 страниц на презентательском языке с адской математикой.Испечь кулич, сделать пасху, успеть к полуночи на крестный ход. Заботать курс финансового риск менеджмента, сделать 2 домашки по Открытой экономике, прочитать куски лекций, чтобы хоть немного совежить в памяти, что это такое.
и вот все сделано...
организм выбит из строя...

Fri, 21 Apr 2006 19:46:10 GMT

Я клякса размазонная по черному небу с огненным краем

Well I've finally found what I'm a-looking for...

Thu, 20 Apr 2006 17:29:13 GMT

весна всегда приходит.
вчера видела первокура. сегодня он уже выпускник. наверное, это был не он, а несбыточная мечта, которая обиделась, что ее забыли навсегда. ей [мечте]стало жалко себя, за то что она ушла в небытие, и уже года 2 не доставалась с полки памяти. злая, оставила оплеуху краски на лице и пнула средце, что оно совершило целое одно колебательное движение. она [обиженная мечта] вытащила из памяти дух весны 5-летней давности...
дух улыбался, он cам был одной большой мечтой и идеей великого творения, великой трагедии. конец должен был быть ужасен. почему-то духу казалось, что великое может быть только ужасным. а ведь была весна. изумительная весна! первая весна! с открытиями необъятных просторов москвы,-реки, набережной, парка, сада.
нельзя не верить в мечту, нельзя бояться мечты. дух никогда не держал зла на себя, за то что 9 мая 2001 года, он ушел в пятки и тем самым лишил себя своей самой сильной самой трагичной мечты. у духа никогда не перехватывало дыхания и не подступал к горлу ком от бессилия того, что никогда нельзя будет вернуть, повторить, повторить, когда он будет готов. теперь духу не за что корить небеса, ему был дан шанс, но он так и остался только духом

этот мир придуман не нами,этот мир придуман не мной

Wed, 19 Apr 2006 15:43:34 GMT

Везде и всегда живут творцы. Здесь и сейчас живет творец слова и дела. Несколькими движениями пальцев он может порождать новых героев, давать им имена, наделять историей и позволять делать то, что они хотят. Если эти герой действуют не по его законам, то Творец волен учить его, как нужно действовать в мире порожденных героев и правил Творца. В противном случае, Творец легко может избавиться он ненужного героя и породить нового, десятки новых литературных, либо сотни новых, тысячи новых кибернетических. В то же время он сам является творением кого-то, он действует по законам,предписанным ему, сначала его учат, а потом он "волен" делать что-то, даже Творить.
Иногда творцу кажется, что он сам является своим творением, что он действует по своим же правилам. И почему он не придумает мир, не придумает правила, которые приведут его к состоянию довольства собой и своими действями? почему правила,по которым живет творец,и которые придумал творец, являются толстой стеной между тем, кем он хочет быть и кем он есть...

куба далеко,куба далеко, куба рядом,куба рядом...или как пережить последнюю неделю модуля

Tue, 18 Apr 2006 17:41:17 GMT

... все дело в песнях! главное правильно выбрать песню и жизнь пойдет как по маслу. Раз уж лейтмотив жизни "округлые выпуклости и женские лампочки" перешел в Чайковского с его балетом "Хо-хо", то пора пересмотреть репертуар. Ну хотя бы на песню Эйнштейна с его относительностью пространства "Кубу"...
времени уже 21.27, вторник... первый барьер худо ли бедно взят, хотя этот барьер и был погребен под кучей неправильно прочитанных английский слов, но "Куба" в прошлом.
остался "только миг между прошлым и будущим" и факторы векового движения, Достойна ли эта песня стать лейтмотивом недели знаний покажет время в 01.00
что песнь про миг, хоть и легла на 3 страницы текста про век, но звание лейтмотива недели она все-таки не заслужила, потому что в голове опять хамсы и хипсы,которые не лгут