NO COMMENTS

Вот прошло лето, вчера попыталась попрощаться с целой эпохой своей жизни, с первым летом за мои 24 лета, с которым мне действительно жалко прощаться. я пошла встречать закат, но закат закатился, не дождавшись меня, может это и к лучшему, мнеьше ассоциаций с Ибицей и Казантипом, просто розовые москвоские облака. и представли я, что сижу на этих облаках, а потом прыгаю под минимал-текно, прыгаю так легко, как девочка дьявольско-ангельской наружности на танцполе евро где-то далеко в крыму. и вот я прогуляла в мучениях этот первый день прекрасной новой осени, день города прогуляла по гаражам и капотам. и открыла я под вечер аську, и включила недавно скаченный трек - оказалось минимал-техно, а оптом я открыла журнал и стала чиать новости про каких-то неизвестных мне ди-джеев, про надвигающиеся и прошедшие опены, и так душа моя успокоилась и стало светло и приятно, а на кровате у меня лежит сентябрьский GQ - и он действительно интереснее, чем вог или офисьель, и он красивый: там столько красивых героев, и на кухне у меня есть 2 банки яблочного пюре, правда без сливок, но все равно приятно.

и сегодня я знаю, что завтрашней день я так бездарно не проведу. Я надену свой яркий плащ и золотые туфли и пойду гулять по центру моей любимой москвы, а сначала я хорошенько высплюсь и пойду... и будь что будет под капотом и в гараже.

смотрю на надпись РАО ЭС - и думаю, чего-то не хватает. Смотрю и думаю: чего-то не хвататет, снова смотрю, и снова домаю: чего-то не хватает..

и отправляю. Отправляю всем: парижским, лондонским, амстердамским, и, что самое страшное, московским банкирам. и успокаиваюсь

но черем 5 минут, мой начальник весело произносит: "РАО ЭС" - и тут я понимаю, чего там не хватало!!!

видимо переизбыток Е - е-банкиры, е-билеты, е-шшш, перенасытило мое существо и теперь оно противится е-му)))

хорошо, что хоть "СРОЧНОЙ АВИАПОЧТОЙ" не вставила в этот раз.

звук в машине на заднем сиденье своего автомобиля совершенно другой и музыку хочется слушать совершенно другую, и совершенно другой человек решает, что буду слушать я. сегодня это был Гришковец. он рассказывал про кроссовки, которые купил себе. Обычные кроссовки, но для того, чтобы их получить не нужно было заканчивать четверть наотлично, не нужно было быть послушным мальчиком, можно было просто прийти в магазин и купить. еле сдержалась чтобы не разреветься. услышала историю о себе. помню злощастный новый год в Питере, когда мне было 10 и единственной мечтой был розовый домик для Барби. я как обычно ходила по тонкой грани между 4 и 5 по русскому. и мы пошли в огромный любимый мною Дом Ленинградской Торговли,и родители со словами: Ну это тебе за отличную четверть - купили розовый коттедж. Буквально через пару дней был конец четверти, и я-таки получила 4 по русскому. и я получила 4 по русскому. получила 4 по русскому. в тот миг, тоненькая ниточка надежды оборвалась. в тот миг мне уже не нужно было этого дома. хотя по сей день это моя любимая "недвижимость". Мама расстроилась и рассердилась на меня, папа просто расстроился. и так было с каждым более-менее значимым подарком. его нужно было "заслужить". То есть подарок он всегда покуплся раньше результатов боя, потому как родители мои люди не терпеливые, к тому же делающие все для единственного ребенка, но чтобы добавить педагогический момент, они пытались меня вытренеровать. Хотя, вот что странно, для меня такая приуроченная покупка никогда не была стимулом учиться лучше или хоть что-то делать лучше или просто хоть что-то делать. Я училась в меру своих сил и в рамках своей лени. Главный двигателем в школе - быть лучше всех, моральное удовлетворение от этого, и не расстраивать родителей, и кроме этого не играть великомученника, который безумно горюет, что получил 4. Хотя актерство по поводу неудачных экзаменов пришло позже, с универом, в школе действиетельно было обидно, особенно когда лучшая подруга получала 5.
и вот теперь я взрослый. первый новый год, когда ненужно переживать из-за экзаменов, когда купить я могу все что захочу в пределах своих сил и в рамках своей лени.

Несколько лет назад по традиции перед новогодними праздниками приехал ко мне в гости друг Жора из Латвии. После веселой части праздника большая часть гостей разошлась, и остались мы втроем: я, Жора и друг мой Гриша, и начались у нас разговоры о потустороннем. Кусок этой ночи, связанный с размышлениями о дежа вю нашел свое достойное место в моей памяти, а выводы дополнили мою стройную ситему мировоззрения. Жорина (я не претендую на то, что именно он ее сгенерировал, может у кого-то прочитал, но в общем доступна мне она стала именно посредством Жоры) идея сводится к следующему: каждый момент времени человек выбирает свой путь, точки старта и финиша известны, и есть прямой, самый правильный путь, но человек, не зная его, подчас идет очень извилистой дорогой, и вот в те моменты, когда человек выходит на свой праведный путь, у него появляется ДЕЖА ВЮ, как индикатор верности пути. До того разговора, я как-то не задумывалась о природе этого явления, просто воспринимала его с неким трепетом первобытного человека при виде огня, но беседа добавила еще один подарок в копилку инструментов фаталиста. И с тех пор, каждый раз, когда возникало у меня ощущение Уже Виденного, я с гордостью радовалась, что делаю то, что нужно.
Вчера меня снова посетило ощущение, что это уже было и в первый раз за несколько последних лет, я иначе взглянула на ситуацию. нЕ является ли дежа вю наоборот знаком того, что я возращаюсь на место, где уже была когда-то, вижу то, что уже видела, и чувствую то, что уже чувствовала. А все то время (какое время - выяснить практически невозможно) так вот все то время, я просто ходила по кругу. И не является ли дежа вю напутствием к тому, что нужно менять дорогу и двигаться чуть правее...

вот уже некоторое время я живу как взрослая, меняя чувства на комфорт, и не замечая подмены. порой замечаю, что о вещах, о которых должно говориться с волнением я говорю соврешенно спокойно как о какой-то рутине. и вот ночью, когда сущность обнажена, я осознаю всю никчемность подобного подхода. становится обидно, жалко и стыдно, что как-то так незаметно я потеряла себя в море общественных норм и логических установок. что за псевдокомфорт, такой как поцелуй, нежность, помытая посуда и внимание, мне приходится платить душевным дискомфортом и хаосом мыслей, в которых мешаются новые и старые люди, даже не сравнение, а наглое осознание превосходства того старого другого и нового неизвестного над этим настоящим.
взрослеющий разум берет свое: если 3 года назад я просто ушла, не вынося даже мгновенного дискомфорта, то теперь я остаюсь в каком-то ожидании, что завтра будет лучше. И главное, так оно и случается порой. я бегу и не останавливаюсь, мне невозможно, каждую секунду я готова остановиться, но почему-то бегу, Бегу, бегу, и снова бегу, и вот наступает момент, когда открывается второе дыхание, когда я понимаю, что все не так, что на самом деле то, что есть, оно лучшее из того, что может быть. За мои 23 года единожды я испытала такое, но этот опыт лег нагативным грузом на все мое миропонимание. Теперь принимать решения становиться практически невозможным. тяжелый путь он может привести к свету, а может не привести ни к чему. и в каждый момент нужно решать и выбирать.

+1 в коробке "друзей" - сначала горько, потом сладко. Друг - это лучшее, с детства желаемое, и порой кажется, что единственно возможное. и если чужой человек вдруг говорит о дружеских отношениях - это чудо: он каким-то образом пробрался сквозь щель моей души, в совсем маленькую щелочку он разглядел совсем маленький кусочек меня, и сам захотел раздвинуть это узкое пространство чуть шире, он назвался ДРУГОМ, а отношения назвал ДРУЖЕСКИМИ.
моя ночь началась рано и прервалась в 3 часа, когда большой друг из набоковского "Приглашение на казнь" вырвал из сострадания печень у последнего в этом сне человека, и мы втроем с ним и моим начальником, который тоже делает маленькие шажки вверх по бетонной лестнице по пути к дружбе бежим по подъезду моего детства. очередной крохотный кусок ночи без снов был прерван непонятной треллью - то был телефон, и странная для этого времени надпись удивила и чуть встревожила меня. самые простые и самые трудные для произношения слова я услышала в ответ на свое але. для этого друга открыта уже целая бездна души. нет необходимости раздвигать пространства, можно просто плавать по тихим заводям и шумным водопадам хорошо знакомого характера. и вот, мой такой близкий человек говорит в трубку в 4 ночи, как он ценит и понимает меня. слова говорятся в бредовом состоянии, но по-другому их и невозможно сказать. уснуть после этого трудно: кровавый сон, бесспокойство и странная мысль о вселенской боли от мнимой утраты этого дорого, лай собаки и одинокий голос за окном, ругающий этот свет.
в боковом зеркале я завороженно наблюдаю за вальсом машин, они кружаться как слоны или собаки в цирке, их механическая траектория поворота прекрасна, она как балетный танец ложится на музыку r&b.
и мысли о друзьях не отпускают меня. мой самый юный друг, юный по мироощущению, по сроку общения и глубине понимания друг друга, мой самый юный друг нуждается в моей поддержке, или я нуждаюсь в том, чтобы он нуждался в моей поддержке, у него сегодня тяжелый день.
сегодня 25 октября, день рождения моего брата и влада топалова. 12 лет назад мы праздновали 20-летие моего брата. было так хорошо, как хорошо может быть в конце октября на голом собранном огороде 11-летнему ребенку, непонятное ощущение пожухлого осеннего детского счастья, когда не понимаешь, что это счастье, но хорошо. всегда любила шутки брата и пели мы с ним песни про обезьянку-интуристку по имени анфиска, идя на фазенду к тети собирать подмороженную дичку, и сидеть под темными изразцами плиток. а сегодня мы говорим с братом о детях, так откровенно и спокойно.
и ответная смс - знак того, что мой юный друг благодарен за мою виртуальную поддежку.
и ответный телефонный звонок: кто-кто в теремочке живет? - у моего шибатного и дорогого человека сегодня дурное самочувствие, но через невидимые провода, соединяющие нас посредством телефонной трубки я посылаю ему тихие приступы смеха - знаю, это его поддержит лучше асперина и угля.
и телефонный звонок: кто-кто в теремочке живет? - у моей дочечки новая танцевальная идея, новая идея по искусству, в этот раз я не послала ей поддержки, мне стыдно за эти издержки, но все это из-за спешки..
и приветное слово по аське: моя далекая и старинная близкая подруга делится своими он-лайновскими переживаниями, быстрыми как искры и такими же быстро гаснущими. но момент, когда для своих искорок мой дружочек выбирает меня, - он бесценен.
и мой звонок во второй день взрослеющей недели моей 5-месячной девочке и моей большой такой хорошей самой лучшей будущей маме, и просто родному человеку - он пустой звонок, но нужный.
мы все нужны друг другу, как нужны нам цветочные поля и сады.

сухие соленые кутикулы. кто это будет: я, муха, алиса...

пальцы прыгали по серым клавишам, сердце стучало, сделано. длинный пустой коридор, и эхом трубящие в телефонную трубку слова. все было итак известно. абсолютно все. впервые за 2 с половиной месяца хотелось выпить. я села в машину - ленинский был загружен. позвонила домой и начала умолять сонного папу не покупать мазду, а купить бмв 1, папа спокойно отвечал, что я могу купить что захочу, хоть тройку, хоть семерку, ведь в конце концов расплачиваться все равно придется самой. потом я стала умолять не ехать на гоа, а поехать на кубу и постоянно повторяла про какие-то 3 тысячи, которые у меня есть. в реальности же мне не хотелось ехать ни на кубу ни на гоа, в реальность у меня не было ни 3 тысяч, ни 2, в рельности вокруг не было реальности. положив трубку, мне стало стыдно за мои 3 тысячи. положив трубку, мне стало жалко новый год, который я не хочу проводить ни на гоа, ни на кубе.

припарковавшись возле дома, 83, корпус 2, я купила белис, мартине, сок, виноград и конфеты и пошла в гости, не могла удержаться и прямо на улице сделала первый глоток - почувствовала ответ печени и сразу же забыла о нем. меня встретили 2 бывших одногруппника, вскоре пришел третий, и жучок во мне залег на дно. с ними было так уютно говорить обо всем, пить, быть равнодушной к футболу, любить путешествия, быть открытой миру, разговаривать о траве, ржать, забыть о полах, а потом развести всех по домам...

Девочка Вуар шла в своих мыслях по своему парку, прошло 7 лет, когда она впервые познакомилась с этим парком, но вот уж год или два, оне редкий гость в нем. И вот родные аллеи, деревья, кусты. И мужчина в одной футболке, который копошится в своих штанах. Решив, что это очередной, с порядковым номером 2 в очереде увиденных за эти семь лет эгзбиционистов,эгзбиционист, девочка Вуар отошла на соседнюю аллею, с негодованием подумав о том, что из-за таких нелепостей жизни, ей приходится идти по совсем не любимомму маршруту. Но ничего, она в любом случае дойдет до пруда и уйдет в омут своих мыслей на самой малозаселенной лавочке парка. Почему-то люди вокруг решили, что одной длиннющей белой лавки с загнутыми спинами в лучших традициях советских посиделок, им крайне мало и все поставили себе еще по одной лавке. Поэтому, девочке Вуар ничего не оставалось, как примкнуть к дедушке Газета и наслаждатся морскими прогулками утинных семейств. Когда ни одно из ностальгических воспоминаний не прорезало сердце Вуар, оне решила, что полно, и направилась в сторону дома. Но ее шаг замедлился, и глаза загорелись от интереса, когда она увидела на другом берегу пруда Эгзби в наряде неглиже и с кипой одежды под мышкой. Он бросил свою одежду и без боязни стал заходить в пруд. Ситуация была тем насыщенне гротеском протеста, чем ближе он подплвал к табличке с надписью: купаться запрещено. Этот факт нарушения не только моральных устоев обещства, но и административных правил, как нельзя ярче высвечивал смысл происходящего. Он омыл свое белосое тело в пруду и охладив свой пыл лег на газоне рядом все с той же табличкой. Люди вокруг будто и не видели его. Вуар же не могла отвести глаз от этой абсурдной фигуры. Нельзя сказать, что все ее члены налились страстью от лицезрения этого мужчины, но кровь прилела к мозгу и обмозговыванию социально-психологического фактора, который и привел Эгзби в это место. Главная мысль, которая сверлила голову Вуар, была подойти к этому белесому мужчины и заняться с ним сексом на глазах у бабушек, детей на великах, влюбленных пар и достопочтенных отцов семейств. Бессловно раздеться, сесть на Эгзби и разорвать блаженнуюр тишину воскресного дня женским криком. Вуар смотрела и смотрела, а мысль сверлила и сверлила.Эгзби был тоже слеп и не видел, казалось своей наготы. Он просто сидел и выкавыривал семена из кармана своих брюк, неспешно погрызывал их. Но вдруг спектакль дошел до точки полного абсурда. В веренице круживщих вокруг пруда слепых людей Эгзби увидел двух девушек и попросил закурить, девушка в красном не отказала, а вторая вообразила себя фоторепортером и запечатляла это на долгую память. Вуар начала чуть потрясываться от негодования. Ее обуяла некая ревность этого незнакомого голого мужчины к этим проходящим мимо девушкам. В свое время, минут 20 назад,она ринулась от него, она увидела его и убежала, а они не видели его и подошли. Но в этом слабом потоке чуловеческих чувств сущность психоаналитика взяла верх, и Вуар решила хотя бы из истории узнать каково это было общаться с ним. Жизнь была вокруг Вуар, но она читала книги и находила жизнь в них, она смотрела картины, мерцающие со скоростью 24 кадра в секцунду и находила жизнь там, а ведь жизнь была вокруг. "Девчонки, не страшно?" - обратилась она ок нервно-смеющимся девушкам, которые ще 3 минуты назад находились в контакте с Эгзби. Девчонки были похожи на первокурсниц из переферии, только что делать первокурсницам из переферии в Москве в начале августа. "Да она не видела,ч то он голый" - ответла девушка Фоторепортер. "Он пьяный?" - продолжила Вуар. "Вроде...он не в себе" - ответила девушка Котакт. То что он был не в себе Вуар и так видела, просто это был факт который лежал на поверхности. Самое простое объяснение поведения Эгзби было, конечно, алкогольным опьянением и желание охладить разгоряченную кровь было вызванно тем же. Но Вуар не хотелось видеть в Эгзби пьяницу, который шел по похоти своего тела, ей хотелось видеть Борца, Героя, который шел за идею, шел разбудить общество от спячки, невнимания и слепоты, шел вырывая свое сердце. Еще 2 минуты и Вуар надоел этот Эгзби, она насытила свой голод визуальными образами и отправилась домой.

( две кровати застелены. а кто же владелец второй кровати? девочка Нина. )

( Мой ПАРИЖ, 1.01.2005-10.01.2005 )

стол. на столе курица, запеченная с яблоками. два молодых турка приступают к трапезе. она сочная и вкусная. запах чеснока и аромат печенных яблок томят горячий воздух стамбула. нехватка ощущений. меховая муфта легко рвется и тянется. у каждого по повязке на глазах.Ок отрывает еще один кусок от муфты и протягивает Клавдии. это ритуал. Клавдия ложится на тахту. на ней длинная рубашка, застегнутая на все пуговицы. Ок пытается растегнуть ее одним рывком, но это пуговицы. Клавдия спокойно надевает повязку и начинает растегивать пуговицу за пуговицей. на ней курица с яблоками и приближается стрела. безопасный секс. Ок против и нетерпим. нет. обижен. он маленький подобно мощам. Клавдия видит в нем ребенка, просит прощения.

у них было все
дружба, сестринская любовь, ревность, недопонимания, нудоумения, мысли о предательстве...много мыслей обо всем
а теперь они ждут ребенка.

месяц назад их жизни казались никчемными. они не спешили с ними прощаться, но и совсем не дорожили ими. но теперь они значимы. теперь их много. теперь они вся вселенная. теперь существуют они и еще один кто-то очень маленький, всего 2 см, но кто-то бесконечно большой.

теперь страшно быстро ехать, хотя от этого ехать не становилось безопаснее. теперь нет вопросов о нужности и смысле существования, хотя реально она не становилась осмысленнее. теперь нет недомолвок и недоумений, хотя, наверное, их не было никогда.

они прошли если не через все, то через многое. а теперь они ждут ребенка

она совсем разучилась спать...
она хотела спать, но не могла. ее не мучила бессоница, и стоило ей лечь,она обязательно бы уснула, но она совсем разучилась спать.

Ваня за одну ночь привык спать по 4 часа в сутки, растягивая это удовльствие с 6 до 10 утра, и еще 4 часа следующей ночью оказались для него лишними.
как раз в это время, его мозг был пойман и отправлен в страну ярких сноведений, где все люди с любым производным от иван имеют привеллегии, и где главными донжуанами являются парочка с планеты обезьян: регент в обличьи жуйдемена и его великовозрастный воспитанник...

убейте меня своим презрением, разорвите на части...
ко мне пришла весна!
моя грудная клетка, сковывающая все мое существо уже год, как будто открылась и оттуда вылетело что-то шестнадцатилетнее...

( Вступление )
( Знакомство )
( ...но все это отрылось позднее. А сейчас только вокзал и дюжина человек. )
( в пути )
( день первый )
( немного психоанализа )
( продолжение не следует... )

давно уже ей не было так по-весеннему грустно и одиноко.
в миг она оказалась одна в реальном мире. казалось, мир выдуманный кончился, но именно из выдуманного и шла эта грусть. почему-то кара какая-то ложилась на ее мечты путешественника и рок ей пал путешествовать одной...

первый опыт она получила на дубовом полу главного здания МГУ. рассохшиеся доски,широкие щели не позваляли двигаться плавно. ей не понравилось, и она решила, что больше не будет этим заниматься. хотя иногда все-таки идея снова сделать это ее не покидала. за свою вторую попытку ей пришлось заплатить 1000 рублей...это произошло вчера. вчера она решилась. не то что она долго думала, просто подвернулся момент,подвернулся партнер, и она решилась. эта вторая попытка была длиннее, приятнее, веселее, иногда ее даже охватывало чувство, сравнимое с удовльствием. ощущение уверенности, полной защищенности ей придавала заботливая рука, которая не давала сбиться с пути, следила за скоростью движения, и веселый подбадривающий голос, который вселял веру в то, что "ты лучше.."
два десятка минут были потрачены на вызов логики, и она все-таки пришла на помощь и поборола технические сложности ролликов. прикосновение к асьфальту и аллея партизан. компания подростков в черном с их увлечением притягивала, но была уже недосягаема в силу относительности времени. первая вода, белая вода, красный закат. ландаштафты,покоренные искусством, отчанный поиск концепта...
...отказ сети. целый час у шпиля. круг, второй круг, круг... радость встречи. юные друзья. коробочки- человечки,коробочка - говорящая...
...коробочки на арбате.арбат, великолепный в отсутствии великолепия, мыши бегут с корабля под вечер, чтобы утром снова занять свои прилавки, руки странников и лица звезд. Арбат с заброшенным мороженым, американской мечтой, точнее постсоветсткой мечтой об американских сладостях.
ночь.улица.фанарь.аптека.все повторяется как в старь. аптека.улица.фонарь. свет на асфальте, дребизги света, рассыпавшегося под кирпичиками кроличьих шаров. Была соврешена попытка убийства фонаря. Он лежал, немощный, но светил. Люди шли и дивились, и никто не хотел помочь стройному работнику улицы...
первый опыт она получила на дубовом полу главного здания МГУ..

Пришел день,когда невозможно было скрываться от работы, не той настоящей, которую нужно искать (убегать от нее еще было время), а той, которая через пару недель уже закончится. мысль ушла в евклидову систему координат, в мелкую решетку и в то, что два в сотой - примерно десять в тридцатой - это даже больше чем людей на планете, гораздо больше, на двадцать один порядок больше. и какой смысл создавать столько жителей трех островов, если они никогда не поместяться на всей доступной территории, включая моря, ледники и пустыни.
открыть-файл-new.......res(it)=(дочь!! да нахрена тебе сын?) стоял не мой вопрос, стоял не мой ответ, висело немое нежелание видеть реальность, летала немая надежда под руку с немой мечтой.и все это в один немой миг, которого не ждали и не звали.
цикл оказался не закрыт, и при прогонке результат выдался бы только один раз. но цикл оказался не закрыт.

она чувствовала себя удивительно,как боги, ведающие добро и зло, не только ведающие, но и творящие... жизнь. то, что удивляло окружающих, ей было понятно и понятно только ей, потому что именно она это сотворила. ей всегда было весело создавать загадки, и веселиться над непониманием и недоумением окружающих. иногда она уносила разгадку в будущее, иногда давала намеки, иногда раскрывала тайну полностью. иногда ей хотелось, чтобы другие сами все поняли, иногда, чтоб никто и никогда не догадался, а иногда ей было все равно...